"Lo único que quiero ser es un sueño. Tenés suerte si escapás con un grito donde nada es lo que parece cuando camina. Toca cuando habla. Y si la tierra grita como los locos se rien cuando habla! Es raro que pensaras q la tierra cae como la lluvia cuando esta caliente, te guste o no, no vas a soñar mas..."

Ru *

- Blanco o Negro -

Todo el tiempo se aprenden cosas nuevas, no hace falta que lo diga, en realidad es muy obvio, la gente se conoce a si misma cada dia más y es inevitable la extrañez que se siente al percibir diferencias en el tiempo. Realmente uno toma desiciones inconscientes que terminan siendo determinanes en la vida. Uno elige darle importancia aquello que te mortifica o resaltar lo que te hace feliz. Pero hay algo de autodestructivo en el ser humano que es inevitable, y no me refiero a la agresion de unos hacia otros. Me refiero a la insistencia en observar el agujero, ese vacío que todos sentimos, y que solo se llena con lo que nos falta, eso que nos falta ¿es tan necesario? por ahi si, por ahi no. En lo que si estoy seguro es que se hace necesario justamente porque no lo tenemos. Añorar lo que no se tiene es tan típico que da asco, es algo que no se puede evadir. A mi me pasa bastante, trato de no darle bola, supuestamente es mi desición. o me concentro en lo que me falta o me enfoco en lo que tengo y lo desarrollo. Así que eso en cierta medida en combatible. ¿Cuando se convierte en un problema? Cuando todo es blanco o negro y no aceptamos un gris. Cuando no queremos ser un poco de ello y aquello, y parece inaceptable ser mediocre en algunos aspectos. Lo queremos todo o no queremos nada, no? Cuando el deseo es muy grande y el camino es muy largo la renuncia nos incita por la facilidad de su acción. Dejarlo todo a medio hacer, es muy facil, pero aceptar luego esa realidad, es triste. Yo soy un gris, y no me gusta, pero me estoy acostumbrando.


ju.

Cómo explicarles lo que es el viento que camina por las venas de un ser que nunca pidió ser.

[tamz]

Positive .

Si comienzo a expresarme con una sonrisa en la cara no es mera coincidencia, digamos que no puedo dormir todas las noches como debe ser, pero mi alma y todo lo que la rodea esta satisfecha.
Es simple en varias maneras, ayer mientras descansaba ideas donde sufro cada noche, al empezar escuché el grito desde afuera que, sin estar muy conciente yo, olvidé por más minutos de (supuesta) tranquilidad.
Y en el momento que me toca escribir de vos está sonando mi canción preferida. Tampoco vamos a llamarlo coincidencia, no?
Sigamos, el grito hizo que supiera que eras vos, pero de alguna manera o otra (miedosa rudi) volví a mi estado natural. Como si lo estuviera haciendo ahora puse mi cuerpo en funcionamiento (tarea fácil, no no) y de nuevo estas vos! A pesar del dolor que llevamos adentro, fue fácil volver a llevar las riendas de una conversación, y hacer como si nada hubiese pasado.
Supongo que esas son las cosas del amor que no se pueden explicar. Así como te dije también que por momentos me sentía en la cuidad de Cars y vos mismo comprobaste que era verdad. De cierta manera el amor también puede hacer/me escribir cosas que no vienen al caso (sic).
Volvió a empezar mi canción preferida y les juro que iba a llenarme escribiendo de él.
Pero no,
no es necesario describirte, basta con conocerme, leerme y demostrar que soy esta persona gracias a vos...

Rudi.°

Vos .

Que raro que es todo a veces, a veces doblar hacia el lado mas insólito es la mejor opción que nunca hubieras imaginado un tiempo atrás, en un abrir y cerrar de ojos todo cambia repentinamente y te encontras en una posición totalmente opuesta a la que suponías q ibas a estar y curiosamente…mejor... A veces la clave esta en uno mismo, vos, el responsable mayor de tus actos, el que vales y que mereces ser valorado como tal, dejándote de conformar con pequeños presagios en donde querías encontrar el mejor regalo y recibiendo tu recompensa no en el estupor de esos cuadros metafóricos sino en el horizonte que de reojo observabas pero que nunca quisiste avanzar, tu conciencia tranquila a ese punto te abalanzó, en pie te mantuvo y es hoy a ella a la que hoy tanto le agradeces y con ella sonríes...


Marian .

Reflexión interna .

El atardecer rosado hace elogio a los aleteos primaverales de las palomas, es el anuncio del advenimiento de la oscuridad. Es la noche que se cierne sobre todo cuerpo movil e inmovil, Cada rincon sufre a su tiempo el frio de las sombras que los envuelven, embelesado por la musica del silencio, la noche me habita, y los pensamientos invaden sin cautela mi mente hasta la corrupción absoluta,El dia es real, con él la nitidez acompaña a nuestros ojos. De noche los razonamientos son confusos, se desdibujan como la silueta de una luna llena, * ¿En que punto se puede distinguir lo real de lo imaginario? En aquello que es embrionario, esa es la realidad y de ahi parte la imaginación. Siempre hay un núcleo, una mala semilla de la que nacen pensamientos tan irreales como mentirosos que solo envenenan el alma. Ese nucleo se convierte en un recuerdo, que resulta agobiante, ahi tenemos lo real, el resto es solo una tortura propia, es el suicidio en vestigios. * ¿El tiempo todo lo cura? Si y no, con el pasar del tiempo sobreviene la aceptación y se impone la superación como consecuencia inevitable. Pero ciertamente, el recuerdo permanece oculto. Ese nucleo que es el recuerdo, y se asoma desafiante sobre el pecho amenazando con caer como un puñal sobre el alma, hiriendola en su momento mas vulnerable. * ¿Hay otras influencias sobre la mente que lleven al pesimismo, además del recuerdo? Si, otras sensaciones, que uno decide o no hacerles caso, como pueden ser el orgullo, la verguenza, el desgano, ect. Que decir sobre eso, cuando uno se mira al espejo y a la vez recuerda, la verguenza hace presencia, y en el reflejo, tu imagen se va desintegrando de a poco, la valentía, la fortaleza, el fuego en tus ojos, la estabilidad en tus manos, todo eso empieza a decaer y es en ese momento que la verguenza y el orgullo coexisten. El orgullo que viene de la mano de la cobardía, la corbadía de aceptar la realidad, y escondemos la verguenza tras el orgullo, porque no queremos ver nuestros cuerpos denigrados y nuestras caras deformadas, queremos ser fuertes, queremos recuperar lo que somos. * ¿Es necesario todo este drama? Seguramente no. Yo pienso que no, pero una cosa es lo que se piensa y otra es lo que se hace (o se siente). Como decia antes, el drama es todo lo imaginario y mentiroso, tratemos de evitarlo, pero no es tan fácil como se dice.*¿Que hacer con todo eso? Mucho no se puede hacer. Las personas tenemos una sola vida, y eso nos quita parametros para comparar y aprender, para no errar en el camino. Si no hay vidas anteriores no podemos saber nada de antemano. Lo cierto es que la vida, al ser una sola, es como un boceto, como un ensayo que al final termina siendo la obra misma, porque el tiempo no vuelve hacia atras, y no podemos borrar frases y tampoco podemos reescribirlas, que seria como renacer.A falta de poder corregir errores, uno debe tomar una desición y aferrarse a ella con convicción religiosa, rezando para que esa opción sea la correcta. Nunca sabremos en verdad, si nos equivocamos o no. Solo queda esperar a sentir calidez en el interior.


Julián .

Otro pedido de auxilio .

Hoy quiero describirme, hablar de mi, escribir sobre mi.

Quiero que me conozcan, que sepan quien soy, que soy, y quien quiero ser.

Aunque si me pongo a pensar la gente que quiero ya sabe quien soy.

Por que esta estupida necesidad de vivir queriendo demostrar que soy, que existo y tengo necesidades y deseos como todos (mas que todos).

Esta sensacion de sentirme tan poco, esta necesidad de que la noche deje de habitarme.

Este querer brillar con una luz que no poseo o que no puedo encender.

Miedo de perder la esencia, la que me hace ser Tamara, esa Mujer que llora muy facilmente porque tiene un corazon, un corazon que siente, un corazon que ve y siente. Un corazon con el que jugaron muchos "hombre-niños" que nunca entendieron que no era un juguete, y a los cuales se los entregó sin preguntarles ni pedirles nada.

Solo contension y proteccion.

Pero nunca recibio nada.

Por eso Tamara es miedosa, y no quiere morir mas, no quiere mas oscuridad.

Solo le queda sentarse, mirar el cielo oscuro y gris y rogarle que la deje ver.

Se canso de ser ciega y de no ver las cosas o de verlas y no frenarlas, o simplemente aceptarlas.

Quiere ser feliz.

Quiero ser feliz.

Yo Tamara.

Tanto pedir... tanto vivir

tanto morir.

tanto todo tanto...


Tamm .

La vida .

La vida.
Se vive intensamente, un baile desorbitado entre el fuego circundante. Cada movimiento roza las llamas y el ardor apenas se siente. ¿Como podria sentirse cuando en realidad la vida es mucho mas inmensa que un pequeño ardor?
Lo que noto, es que aquellos que bailan sin frenos, ignorando las llamas, pocas veces se queman, y realmente a pesar de las consecuencias, la vida es mas sencilla.
Otros, piensan en las llamas, aun si aquellas fuesen inexistentes, sufren por los sentimientos que implican culpabilidad, cuando solo traen placer. E imponen autocastigos.
La vida no deberia ser moldeada por límites pragmáticos, que solamente son consistentes en un mundo teorico duramente construido.
Yo digo, no mas fuego.

Juli *

Sad For Me .

Molestia que mi cuerpo siente con desagrado, esa voz que no sale de mi. Quiero decir que se oculta detrás de la careta que llevo puesta cada vez que veo esos ojos (criticos por cierto) Esperan de mi lo mejor,, en ese espejo que refleja de mi lo peor.-

me miro . me pienso . me engaño .

soy yo , sos vos , somos todos .


Ru*

Llamado a la solidaridad .

...Y no puedo hacer las cosas para que después tus gritos de desesperación sin consuelo me lleven a un aura negativa, no puedo sentir cuando estas desvalorizandome (no puedo soñar). Pequeño llamado a la solidaridad; dejen de hacerme sentir que soy la persona menos responsable de mi alrededor. Paren de estar tan pendientes, paren de perseguirme.
Cuántos pedacitos de sueños voy perdiendo cada vez que fracaso?
Ya todos conocemos cuál es la sensación, ni siquiera un viaje de dos horas puede calmar la ansiedad. Despierto a medio vivir, sonambula, perdiendo eso que creía que me alimentaba de ganas...


Ru*

Preguntas a mí .

Me encierro, me siento en un rincón y pienso.
Qué pienso? Pienso en lo que hago.
Y qué hago? Cosas que sé que al final van a lastimarme (de nuevo).
Y por qué las hago? Supongo que soy algo masoquista, o no; simplemente soy ciega, no hay peor ciego que el que ve y no reacciona.
Por qué siempre me tropiezo con la misma piedra que cambia de nombre para confundirme? Creo que no puedo aceptar, no puedo asimilar que las cosas siempre se den mal, que toda la gente sea igual, e insisto en probar... "No me va a lastimar, yo lo sé..." Recuerdo haber dicho eso, muchas veces, lo recuerdo desde un pozo que solo me aterra y me incita a renunciar, a preservarme.
Por qué exijo que me cuiden? Porque no se cuidarme sola, porque insisto, pruebo y fallo constantemente y me pongo en riesgo por no valorarme.
Qué puedo exigirle yo a los demas si ni yo me resguardo? Nada, realmente solo pido cosas que deseo aunque no tengan sentido (o sí)... Deseo protección y respeto... Amor...
Algun día, cuando el odio y el miedo dejen de habitarme podré exigir sin la verguenza de hacerlo.

Tamz*