Ella y yo .

Tan distintas a veces
y con tantas cosas parecidas.
Una vida en comun.
Años de conocernos.
Personalidades diferentes
valores similares.


No se, no se, no se si son los años que nos abalan la amistad,
no se si seria lo mismo si la conociera hoy.
Solo se que la primera persona en la que pienso cada vez que estoy contenta es ella,
el primer hombro en el que pienso es el de ella (tan conocido...),
la primera voz, el primer abrazo.
Todo siempre ella primero.

A veces las cosas no nos salen como queremos,
a veces los dias se vuelven mui dificiles de llevar,
a veces las presiones nos llevan al limite de la paciencia,
pero siempre vos - ella -
sabes que estas en mi corazon primera.
Y de ahi no vas a salir jamas.
Te eligi siempre, y hoy te elijo de nuevo.
Para siempre.



Tamm*

Dualidad .

Y un día se murió la inspiración.

Ya nada me hacía feliz,

ya nada me molestaba demasiado,

ya nada me ponía triste de verdad.

Es tan desagradable sentirse tan poco sensible a las cosas que pasan,

y en realidad no se bien por qué, qué es lo que sucedió para que me vuelva una roca por dentro?

A veces me escucho hablar y me asusto.

Juro que no me reconozco, y no conozco a este ente que se apodero de mi imagen.

A veces es tan dificil entender.

Pero mas alla de todas las dificultades me propongo luchar, me propongo encontrarme y rescatarme de este monstruo que comió mi corazón.

Y volver a escribir, y volver a cantar, y volver a querer, y volver a llorar para siempre.

*

(la vida es un sueño)
No será que estamos soñando?
Será que la muerte no es el fin, sino el principio? A donde mis ojos apunten mis sueños tejen telarañas y cuando mis secretos escapan el resplandor nos deja solos.
(grito cuando camino; descanzo en tus brazos)
Hoy empeze con el pie equivocado, tengo esos problemas que algún día van a terminar y ni siquiera puedo sacarme este sabor de la boca.
(soy Jekyll, soy Hyde)
El prototipo me esta matando y no pone final a que todos sospechen de mi. No soy de esas virgenes de quince años, pero tampoco quiero ser la más puta. Tengo un perro y no un gato y pierdo sentido si las palabras no se conectan.
(I look to the right)
Me aburro demasiado de lo mismo y odio viajar con la ventanilla abierta. Tengo miedo de que me miren demasiado y no salgo a la calle sin pintura. Me cuesta mirar a los ojos a las personas y más si me parecen lindas de alma.
(Esperando que tu vida comience)
Despertate mujer, entendiste todo mal. Querés un premio que no vas a ganar.
(una duda, LA duda)
Qué mierda voy a hacer de mi vida?

Rudi*
(acá tenes Juli que decis que nunca subo nada)

La isla.

La musica en mis oidos, un sol penetrante acariciando mi piel, mientras nos movemos con armonía sobre un suelo suave, delicado, nuestro amante del camino, la arena.
Sueño despierto figuras que emergen de la tierra de poseidón, contorneados en un cielo brillante, me hacen sombra y llevandome una mano a la frente logro ver frente a mi el amor, flota en el aire el alivio de las almas sojuzgadas dia a dia, pero ya nada de eso existe, solo veo sonrisas veo como nos contagiamos la buena energía.
Nadando en un mar que sana todas las heridas, donde convergen nuestros llantos y se convierten en un gran mundo azul que va y viene, se lleva nuestras lagrimas y nos trae la alegría.
Mantengo los ojos cerrados y siento esa brisa fria que pega en mi cara, espero que pase el viento y abro mis ojos, miro hacia los lados, estan todos los que me acompañan en este camino. Todos los que vivimos el mismo destino los que tratamos de encontrar la felicidad en un mundo que ya no nos la provee, la verdad es que nos aferramos a ciertas construcciones que nos ayudan a vivir, para algunos la religión, pueden ser muchas cosas. A veces se siente tan común que la gente odie trabajar, odie estudiar, se esta volviendo una fuerte tendencia, porque claro, quien querria trabajar en un mundo que se hunde a si mismo, quien querria trabajar para alguien que te denigra, pareciera que cuando mas trabajas mas te hundis, es como caminar en el barro.


Y por eso ahora estamos aca, en la isla de nuestros deseos, en el paraiso, en mi imaginación, como quieras llamarlo.



Ju.

El castillo del silencio.

Odio estar solo, porque en momentos de soledad uno se escucha a si mismo, esa voz interna, el verdadero yo. y mi verdadero yo es muy existencialista, muy triste y extremadamente infantil. No puede aceptar la vida por lo que es. La cuestiona una y otra vez asquerosamente hasta el cansancio, hasta que pierde todo su sentido, se evapora la sustancia, y asi, la vida solo es un eterno vacío. Odio hablar conmigo mismo, porque empieza a pasar esto, pero ya es tarde. No puedo entender como es que aquello que pasa una vez no vuelve a repetirse. El pasado nunca vuelve, podrá suceder algo con un parecido excepcional, pero no es lo mismo. Y que pasa con eso que ya pasó? se evapora. Es solo vacío. Un dulce recuerdo, casi como sueño que ya ni sabemos si es real. Porque lo que queda en el ayer deja de se real inmediatamente, solo perpetúa algo de su materialidad si podemos ver sus efectos en nuestro presente, pero aún asi, el pasado es un sueño. Odio también que el amor sea una ilusión, odio que sea un afán de proveer de sentido una vida insulsa. ¿Qué es el amor? Ese arrebato que sentimos cuando esa persona esta cerca, ese calor que nos afecta cuando nos toca. ¿Cómo eso le agrega sabor a nuestras vidas? ¿Lo hace? no lo se. Hoy, de grande, ya no vuelo tan arriba, me estoy poniendo pesado y me voy anclando a la tierra. Y asi, las sensaciones se atenúan tienen esa cualidad terrenal, efímeras peleando contra la gravedad. ¿Será eso talvés, que las emociones ya no son tan intensas y ya los dias no estan llenos de sabores, estímulos? Quizas sea eso, quizas sea el haber entendido, que el mundo tiene poco de mágico, tiene poco de hermoso y que uno se aferra a meras construcciones para que la vida no sea una simple transición entre el dia y la noche.
Mañana quizas ya no piense asi, la noche trae que pensar.

Ju*

Cambios en vos... en mi .

Tenía mi vida armada, ideada.
Sabía cuales eran mis valores,
conocía mi forma de ser y de actuar.
Era todo mas fácil,
sabía en quien confiar, cuando confiar, por que confiar;
nunca me permití sentir por el simple placer de hacerlo,
y nunca fui conciente de eso hasta ahora
que se produjo en mí un desequilibrio,
un desajuste en mis parámetros.
Uno ya en cierto momento de la vida hay cosas que no espera de la gente que conoce,
y menos de las personas que a uno tan mal le hicieron.
Y sin embargo, vos estás intentando cambiar.

Y yo ahora cómo hago?
Toda mi vida viví aferrada a mi bronca hacia vos,
aferrada a mi rencor y a mi memoria.
Nunca aprendí a perdonar,
cómo se supone que se hace, después de 20 años de sufrir por vos?
Cómo puedo aceptar tus cambios, como puedo confiar en que estás cambiando?
Cómo se supone que te admita en mi vida cuando fuiste el culpable de mis miedos y mis inseguridades, de que sea tan frágil y desconfiada?
Me desconcierta.
Yo no soy una persona que perdona, no lo soy.
Y entonces por qué siento este calor adentro mio?
De donde surgió esta vez la confianza hacia vos?
Por qué ahora después de 20 años!?
Es dificil ahora, yo ya no te quería en mi vida, te había desadmitido de mí.
Había decidido borrarte de futuro porque arruinaste mi pasado y por eso el presente me duele mas de lo que debería.
Te detesté tanto tiempo, te deseé tantas cosas malas...

Es tan raro hoy decirte que te quiero.
Es tan raro sentir que puedo confiar en vos.
Es tan raro dejarme sentir, dejar que las cosas sucedan y ya.
Es tan raro sentirme positiva en cuanto a mi futuro,
sentir que yo puedo mejorar como persona y empezar a ser feliz.
Es tan raro escucharte decir ke estás orgulloso.

Es tan raro papá, llamarte Papá y esta vez sentirte así.

Tamm*

Hole .

Explicarte que me sumergí en un cuento, es como decir que fue un error. Puedo sobrellevar ciertos asuntos que mi alma solo guarda y esconde en secreto a un alto precio.

Una vez mas voy a romper, lastimar y callar...
Si este es el momento preciso de decir la verdad cuántos cuentos podrían ser ahora mismo verdaderos y cuántos falsos?
Recuerdo muchas palabras perdidas que nunca pensé que se podían haber vuelto realidad.
(En este momento cae la ficha del fin y de una vez por todas uno no es lo que parece)
Uno es silencio, dolor y fantasías.
Y si tuviera que describir esa palabra me quedo con tu nombre.
Perdimos en el tiempo, (que no se ubicó ni en lugar ni en el momento) fuiste parte de mí por algunos momentos y me arrepiento.
Si alguna vez uno de mis cuentos tuviera un final feliz no los cambiaria por nada del mundo, solo volvería el tiempo atrás y me ubicaría yo en mi propia fantasía, donde el error y el dolor no están permitidos.


ru*

- Imaginación al poder -

¿Podés imaginar un día soleado en que la tentación te asalta y corres por la plaza del pueblo con sus árboles rosados?

Percibiendo ese aroma del florecer de los espiritus libres y sentís esas miradas complices que caen sobre tus hombros. Mirás alrededor y atisbás a ver sonrisas mal disimuladas de aquellos que oyeron en la radio por la mañana que este era ya un mundo distinto.

Las memorias de heridas se disipan y solo asoman para recordarte el derecho de tu libertad, de respirar bocanadas de aire fresco con alivio, de vivir sin sentir la constante opresión en tu espalda.

Esbozamos una sonrisa que jamás nadie debe borrar y defendemos nuestro futuro, nuestras oportunidades...

Despertás, viernes, el cielo nublado. La lluvia amenaza con caer y mojarte de incertidumbre.

De golpe te sentis pesado, anticipandote al clima, tu ropa ya esta mojada, espesa.

La gente sale de trabajar luego de ocho horas hostigantes. Solo se alivian con algun programa de tv vacío e idiota. No quieren pensar, no quieren ser.

Disfrutan de sus actividades vitales cuales animales sin conciencia de la propia vida, la negacion de nuestra existencia.

- Comer, cagar, cojer, dormir- (hambre, odio, frustración, deseo)

- Tv, compras, alcohol- (vacío, consumismo/ilusión, escape).

Los nenes juegan, los pibes sueñan, los adolescentes se preguntan, los grandes se resigna, los ancianos se conforman.

De vez en cuando en el rato libre pensamos, sentimos la condena. La de ellos porque no pueden parar, la nuestra porque no podemos seguir.

En este cuento las páginas nos vencen de a poco, el alma va quedando impresa en palabras odio y temor, que se escabuyen hacia rincones oscuros. Y asi nos quedamos haciendo la nada.

(pero hay que recordar que es solo un cuento)

Ju .

Ser .

Esta no soy yo!
Donde fue que me olvide la inocencia caracteristica?
Cuando fue que perdi la alegria contagiosa?
En que momento deje de ser la dulce y demostrativa Tamy, para pasar a ser este ogro paranoico que espanta a la gente antes de conocerla?
No se cuando ni donde, pero se por qué...
Me olvidé de mi porque llego el punto en que mi corazon dejo de soportar golpes, en que mi alma quedo al pie de un precipicio con sombras que la empujaban a volar, sin haberle enseñado primero. Llego el punto en que mis estrellas dejadon de brillar para mi y comenzaron a quemarme las manos, en que mi cuerpo cansado de arrastrarse se encontro solo en el mundo y no tuvo mas remedio que empezar a protegerse solo, construyendo inconcientemente esa armadura que se tomo el trabajo de enterrar mi esencia, la que me hacia ser yo, y me transforme en un ser sumamente miedoso y paranoico que no cree en nadie, ni en si mismo...
Detesto a este nuevo yo...
Y me di cuenta tan tarde que la armadura se pego a mi piel, a mi alma, y ya no se como sacarmela...
Extraño a Tamara! Me extraño!
Necesito ayuda.

Tamm*

Cuando estoy solo .

Cuando estoy solo, aburrido estudiando y siento que algo falla.
Algo falla en mi interior.
Cuando hay gente que da vueltas, comparten un mate y unas palabras,
Aunque no me llegue el silencio, algo falla en mi interior.
Y entonces la calidez me toma de las manos, reavivando mi sangre,
Mis latidos me frecuentan y mis ojos ven mas claro.
Es tan simple cuando recordamos, brisas amigables de una primavera,
que nos azotan en una noche enarbolada de nuestras risas, y siempre una caricia
que recuerda, recuerda.

¿Te acordás de tan buenos tiempos como aquellos los nuestros, que casi parecen regalo del cielo?
Cuando estar juntos en una noche a oscuras no era tan monótono,
y nos contabamos historias en la terraza.

Yo siempre recuerdo, pero con una ansiedad como incentivo.
Con un motivo como estructura que puja.
Ese motivo es traerte de vuelta, revivirte en mis brazos
como siempre supe hacerlo.



Juli *

Recordar .

Cuando un vacío habita en tu alma,
y el silencio se hace constante,

Cuando el desaliento es tan frecuente

que la desconfianza gana aliados.

Entonces en esos momentos,
que cuesta tanto el propio consuelo,

es bueno recordar.

Porque estamos en la senda,

elegimos nuestros caminos,

y aunque a veces no sea óptimo,

siempre nos alimenta.

Las palabras que hay en los libros,

no llenan cuando sentimos frio,

lo que acontece a veces es tan ínfimo,

que hasta nos desanima.

Y ese es mi caso,

que leyendo no me curo,

de la soledad que siento aun cuando estoy acompañado.

Pero cuando eso nos pasa,

a vos y a mi nos hace bien recordar,

tomándonos de las manos

por ahi el viento no parece tan bravo.

juli-

Es tiempo de olvidar .

De ninguna manera voy a renunciar a esto: de varias formas pienso y giran muchas cosas en la lista. Tu sonido hoy me expresa momentos que vivimos juntos (es tiempo de olvidar).
Voy a hacer (uf) y voy a deshacer miles de veces. Porque mi pie derecho todavia no esta en el suelo. Voy a mentir todas las veces que sean necesarias, ya que en el fondo saben que todo todo no es real.
"La soledad no es en vano cuando al final todo queda en nada"
Es el momento (tu) de que de una vez por todas cumplas con lo que decis,
la forma de los sonidos hoy me esperan de nuevo:
llevemos un bolso,
una bufanda y un camino.


ru*

"¿Dónde has quedado, ser humano? Como fantasma del pasado quedaste enterrado, sin tus cualidades quien seré yo?.. siempre he de ser aquel que recuerde sin saber quién soy hoy.
Que me espera en la vida, que tengo entre manos, terror a la sociedad que me aplasta con sus caminos retorcidos. Y yo , que solía entenderlos, hoy solo olvido y recomienzo algo que no soy porque es mas fácil eso, que aceptar la razón por la cual renuncio a mi viejo yo... mi viejo yo."

Juli .

Inocencia perdida .

Hoy noté algo que me dejó bastante triste.
Hoy noté que todos a mi alrededor perdieron su esencia.
Todos con problemas superficiales, y valores olvidados.
Recuerdo a esa niña que siempre fui, que contagiaba alegría y confianza.
Y esa niña se fue con todos esos niños que una vez llamamos "amigos".

Y hoy? Hoy somos entes que hacen porque tienen que hacer, ya no disfrutan del placer de un juego inocente, ya no disfrutan de contar cuentos de terror debajo de la sábana y con una linterna, ya no tiene ganas de hacer, no tiene ganas de ser.

Dicen que forma parte del crecimiento. Si es asi, si todos abandonamos a nuestro ser para ser profesionales sin sueños, no quiero crecer..
Quiero disfrutar la vida por siempre, cumplir sueños celestes, caminar de la mano con la persona que ame, y correr y saltar y desear y sentir y soñar para siempre.

Tamm*

"Lo único que quiero ser es un sueño. Tenés suerte si escapás con un grito donde nada es lo que parece cuando camina. Toca cuando habla. Y si la tierra grita como los locos se rien cuando habla! Es raro que pensaras q la tierra cae como la lluvia cuando esta caliente, te guste o no, no vas a soñar mas..."

Ru *

- Blanco o Negro -

Todo el tiempo se aprenden cosas nuevas, no hace falta que lo diga, en realidad es muy obvio, la gente se conoce a si misma cada dia más y es inevitable la extrañez que se siente al percibir diferencias en el tiempo. Realmente uno toma desiciones inconscientes que terminan siendo determinanes en la vida. Uno elige darle importancia aquello que te mortifica o resaltar lo que te hace feliz. Pero hay algo de autodestructivo en el ser humano que es inevitable, y no me refiero a la agresion de unos hacia otros. Me refiero a la insistencia en observar el agujero, ese vacío que todos sentimos, y que solo se llena con lo que nos falta, eso que nos falta ¿es tan necesario? por ahi si, por ahi no. En lo que si estoy seguro es que se hace necesario justamente porque no lo tenemos. Añorar lo que no se tiene es tan típico que da asco, es algo que no se puede evadir. A mi me pasa bastante, trato de no darle bola, supuestamente es mi desición. o me concentro en lo que me falta o me enfoco en lo que tengo y lo desarrollo. Así que eso en cierta medida en combatible. ¿Cuando se convierte en un problema? Cuando todo es blanco o negro y no aceptamos un gris. Cuando no queremos ser un poco de ello y aquello, y parece inaceptable ser mediocre en algunos aspectos. Lo queremos todo o no queremos nada, no? Cuando el deseo es muy grande y el camino es muy largo la renuncia nos incita por la facilidad de su acción. Dejarlo todo a medio hacer, es muy facil, pero aceptar luego esa realidad, es triste. Yo soy un gris, y no me gusta, pero me estoy acostumbrando.


ju.

Cómo explicarles lo que es el viento que camina por las venas de un ser que nunca pidió ser.

[tamz]

Positive .

Si comienzo a expresarme con una sonrisa en la cara no es mera coincidencia, digamos que no puedo dormir todas las noches como debe ser, pero mi alma y todo lo que la rodea esta satisfecha.
Es simple en varias maneras, ayer mientras descansaba ideas donde sufro cada noche, al empezar escuché el grito desde afuera que, sin estar muy conciente yo, olvidé por más minutos de (supuesta) tranquilidad.
Y en el momento que me toca escribir de vos está sonando mi canción preferida. Tampoco vamos a llamarlo coincidencia, no?
Sigamos, el grito hizo que supiera que eras vos, pero de alguna manera o otra (miedosa rudi) volví a mi estado natural. Como si lo estuviera haciendo ahora puse mi cuerpo en funcionamiento (tarea fácil, no no) y de nuevo estas vos! A pesar del dolor que llevamos adentro, fue fácil volver a llevar las riendas de una conversación, y hacer como si nada hubiese pasado.
Supongo que esas son las cosas del amor que no se pueden explicar. Así como te dije también que por momentos me sentía en la cuidad de Cars y vos mismo comprobaste que era verdad. De cierta manera el amor también puede hacer/me escribir cosas que no vienen al caso (sic).
Volvió a empezar mi canción preferida y les juro que iba a llenarme escribiendo de él.
Pero no,
no es necesario describirte, basta con conocerme, leerme y demostrar que soy esta persona gracias a vos...

Rudi.°

Vos .

Que raro que es todo a veces, a veces doblar hacia el lado mas insólito es la mejor opción que nunca hubieras imaginado un tiempo atrás, en un abrir y cerrar de ojos todo cambia repentinamente y te encontras en una posición totalmente opuesta a la que suponías q ibas a estar y curiosamente…mejor... A veces la clave esta en uno mismo, vos, el responsable mayor de tus actos, el que vales y que mereces ser valorado como tal, dejándote de conformar con pequeños presagios en donde querías encontrar el mejor regalo y recibiendo tu recompensa no en el estupor de esos cuadros metafóricos sino en el horizonte que de reojo observabas pero que nunca quisiste avanzar, tu conciencia tranquila a ese punto te abalanzó, en pie te mantuvo y es hoy a ella a la que hoy tanto le agradeces y con ella sonríes...


Marian .

Reflexión interna .

El atardecer rosado hace elogio a los aleteos primaverales de las palomas, es el anuncio del advenimiento de la oscuridad. Es la noche que se cierne sobre todo cuerpo movil e inmovil, Cada rincon sufre a su tiempo el frio de las sombras que los envuelven, embelesado por la musica del silencio, la noche me habita, y los pensamientos invaden sin cautela mi mente hasta la corrupción absoluta,El dia es real, con él la nitidez acompaña a nuestros ojos. De noche los razonamientos son confusos, se desdibujan como la silueta de una luna llena, * ¿En que punto se puede distinguir lo real de lo imaginario? En aquello que es embrionario, esa es la realidad y de ahi parte la imaginación. Siempre hay un núcleo, una mala semilla de la que nacen pensamientos tan irreales como mentirosos que solo envenenan el alma. Ese nucleo se convierte en un recuerdo, que resulta agobiante, ahi tenemos lo real, el resto es solo una tortura propia, es el suicidio en vestigios. * ¿El tiempo todo lo cura? Si y no, con el pasar del tiempo sobreviene la aceptación y se impone la superación como consecuencia inevitable. Pero ciertamente, el recuerdo permanece oculto. Ese nucleo que es el recuerdo, y se asoma desafiante sobre el pecho amenazando con caer como un puñal sobre el alma, hiriendola en su momento mas vulnerable. * ¿Hay otras influencias sobre la mente que lleven al pesimismo, además del recuerdo? Si, otras sensaciones, que uno decide o no hacerles caso, como pueden ser el orgullo, la verguenza, el desgano, ect. Que decir sobre eso, cuando uno se mira al espejo y a la vez recuerda, la verguenza hace presencia, y en el reflejo, tu imagen se va desintegrando de a poco, la valentía, la fortaleza, el fuego en tus ojos, la estabilidad en tus manos, todo eso empieza a decaer y es en ese momento que la verguenza y el orgullo coexisten. El orgullo que viene de la mano de la cobardía, la corbadía de aceptar la realidad, y escondemos la verguenza tras el orgullo, porque no queremos ver nuestros cuerpos denigrados y nuestras caras deformadas, queremos ser fuertes, queremos recuperar lo que somos. * ¿Es necesario todo este drama? Seguramente no. Yo pienso que no, pero una cosa es lo que se piensa y otra es lo que se hace (o se siente). Como decia antes, el drama es todo lo imaginario y mentiroso, tratemos de evitarlo, pero no es tan fácil como se dice.*¿Que hacer con todo eso? Mucho no se puede hacer. Las personas tenemos una sola vida, y eso nos quita parametros para comparar y aprender, para no errar en el camino. Si no hay vidas anteriores no podemos saber nada de antemano. Lo cierto es que la vida, al ser una sola, es como un boceto, como un ensayo que al final termina siendo la obra misma, porque el tiempo no vuelve hacia atras, y no podemos borrar frases y tampoco podemos reescribirlas, que seria como renacer.A falta de poder corregir errores, uno debe tomar una desición y aferrarse a ella con convicción religiosa, rezando para que esa opción sea la correcta. Nunca sabremos en verdad, si nos equivocamos o no. Solo queda esperar a sentir calidez en el interior.


Julián .

Otro pedido de auxilio .

Hoy quiero describirme, hablar de mi, escribir sobre mi.

Quiero que me conozcan, que sepan quien soy, que soy, y quien quiero ser.

Aunque si me pongo a pensar la gente que quiero ya sabe quien soy.

Por que esta estupida necesidad de vivir queriendo demostrar que soy, que existo y tengo necesidades y deseos como todos (mas que todos).

Esta sensacion de sentirme tan poco, esta necesidad de que la noche deje de habitarme.

Este querer brillar con una luz que no poseo o que no puedo encender.

Miedo de perder la esencia, la que me hace ser Tamara, esa Mujer que llora muy facilmente porque tiene un corazon, un corazon que siente, un corazon que ve y siente. Un corazon con el que jugaron muchos "hombre-niños" que nunca entendieron que no era un juguete, y a los cuales se los entregó sin preguntarles ni pedirles nada.

Solo contension y proteccion.

Pero nunca recibio nada.

Por eso Tamara es miedosa, y no quiere morir mas, no quiere mas oscuridad.

Solo le queda sentarse, mirar el cielo oscuro y gris y rogarle que la deje ver.

Se canso de ser ciega y de no ver las cosas o de verlas y no frenarlas, o simplemente aceptarlas.

Quiere ser feliz.

Quiero ser feliz.

Yo Tamara.

Tanto pedir... tanto vivir

tanto morir.

tanto todo tanto...


Tamm .

La vida .

La vida.
Se vive intensamente, un baile desorbitado entre el fuego circundante. Cada movimiento roza las llamas y el ardor apenas se siente. ¿Como podria sentirse cuando en realidad la vida es mucho mas inmensa que un pequeño ardor?
Lo que noto, es que aquellos que bailan sin frenos, ignorando las llamas, pocas veces se queman, y realmente a pesar de las consecuencias, la vida es mas sencilla.
Otros, piensan en las llamas, aun si aquellas fuesen inexistentes, sufren por los sentimientos que implican culpabilidad, cuando solo traen placer. E imponen autocastigos.
La vida no deberia ser moldeada por límites pragmáticos, que solamente son consistentes en un mundo teorico duramente construido.
Yo digo, no mas fuego.

Juli *

Sad For Me .

Molestia que mi cuerpo siente con desagrado, esa voz que no sale de mi. Quiero decir que se oculta detrás de la careta que llevo puesta cada vez que veo esos ojos (criticos por cierto) Esperan de mi lo mejor,, en ese espejo que refleja de mi lo peor.-

me miro . me pienso . me engaño .

soy yo , sos vos , somos todos .


Ru*

Llamado a la solidaridad .

...Y no puedo hacer las cosas para que después tus gritos de desesperación sin consuelo me lleven a un aura negativa, no puedo sentir cuando estas desvalorizandome (no puedo soñar). Pequeño llamado a la solidaridad; dejen de hacerme sentir que soy la persona menos responsable de mi alrededor. Paren de estar tan pendientes, paren de perseguirme.
Cuántos pedacitos de sueños voy perdiendo cada vez que fracaso?
Ya todos conocemos cuál es la sensación, ni siquiera un viaje de dos horas puede calmar la ansiedad. Despierto a medio vivir, sonambula, perdiendo eso que creía que me alimentaba de ganas...


Ru*

Preguntas a mí .

Me encierro, me siento en un rincón y pienso.
Qué pienso? Pienso en lo que hago.
Y qué hago? Cosas que sé que al final van a lastimarme (de nuevo).
Y por qué las hago? Supongo que soy algo masoquista, o no; simplemente soy ciega, no hay peor ciego que el que ve y no reacciona.
Por qué siempre me tropiezo con la misma piedra que cambia de nombre para confundirme? Creo que no puedo aceptar, no puedo asimilar que las cosas siempre se den mal, que toda la gente sea igual, e insisto en probar... "No me va a lastimar, yo lo sé..." Recuerdo haber dicho eso, muchas veces, lo recuerdo desde un pozo que solo me aterra y me incita a renunciar, a preservarme.
Por qué exijo que me cuiden? Porque no se cuidarme sola, porque insisto, pruebo y fallo constantemente y me pongo en riesgo por no valorarme.
Qué puedo exigirle yo a los demas si ni yo me resguardo? Nada, realmente solo pido cosas que deseo aunque no tengan sentido (o sí)... Deseo protección y respeto... Amor...
Algun día, cuando el odio y el miedo dejen de habitarme podré exigir sin la verguenza de hacerlo.

Tamz*

Una (por siempre y para siempre) .

Cuando los sueños se quebraron, seguí con la certeza de que en tu rostro siempre encontraría una sonrisa compañera. Al fin y al cabo hemos permanecido enterradas tanto tiempo que la luz parece quemarnos; sin embargo se que luchas tanto como yo con los sentimientos encontrados, la impaciencia y la ansiedad. Me alegra saber que cada día te encontraré con una esperanza infinita, una ilusion demoledora y una felicidad incontrolable. Sin ti probablemente hubiera soltado mis propositos y aniquilado mis planes de comenzar a vivir, pero desde que somos una, se que vos jamás me dejaras caer.
Despues de tanto tiempo, comprendo que tras una mueca de seriedad, un cigarrillo y una mirada cómplice se encuentran historias dibujadas en noches sin sentido y le agradezco a mi Dios que siempre estaras al final del puente esperando lo mismo que yo.
Si sos eso que necesito nenita .


Ru*

Ida y regreso .

Vivimos diferentes momentos, dolemos en varios estados y vencemos de muchas maneras. Las cosas duelen cuando no se explican. El aire es fresco y tus arrugas aclaman mi nombre. Yo espero sentada pensando mas que ayer... y no vale si al final del dia no hubo una conclusion, y tampoco siento si cuando cierro no veo tu reflejo.
Al costado te esperan palabras, y siendo las ocho de la noche me despido con esas ganas de nose que. Llegan colores indecifrables, entran por la puerta de abajo y no me dicen porque. Sensaciones que nunca voy a dejar de extrañar, y dones (dolores) que me alegran la vida. Algunas mañanas voy a empezar a rezar.- Poner mis rodillas al suelo, rezar mi ida y regreso.
(Empezando a tener abstinencia) ya no puedo seguir. Tantas letras faltan por poner y tantos proyectos me invaden, sabiendo que no van a tener lugar para ser cumplidos. Simpatia cuando termina la semana, desesperacion al comenzar. Jugando este papel rosa, definitivamente tengo que empezar a rezar.-


Rudi .-

Descarga .

Odio muchas cosas:

odio la lluvia ke me despeina toda ,
odio comer hojas, me dan impresión .
Odio no saber andar en bici
y odio no tener edad para aprender (aunque digan ke no hay edad xD) .
Odio los domingos porque son aburridos y eternos ,
odio los bichos ,
odio el silencio ,
odio la soledad ,
odio sentirme inutil ,
odio no saber que hacer ...
Pero sabés que odio mas que todo?
Que la gente mienta ,
que no sepa defenderse con argumentos
y tenga que inventar cosas para herir.
Odio que no sepas hablar ,
odio que no quieras resolver ,
odio que no puedas valorar ,
odio que seas importante ,
odio que no te importe ,
odio que supongas cosas que no son ,
odio sentir tanta bronca hacia vos ,
odio sentir tanta bronca ,
odio no saber como sacarmela.
Odio no poder ser indiferente ,
odio que no desaparezcas del mundo ,
odio que tu presencia me moleste ,
odio pensar que las cosas fueron lindas
y las arruinaste.
Odio tus ojos que miran con bronca ,
odio tu nombre y todo lo que convoca ,
odio este escrito porque habla de vos .
Odio haberte querido tanto!
Dicen que del amor al odio hay un solo paso
y gracias a vos
yo cruce la frontera
y di mil pasos.. lejos...

Tamz*

. Una confesion y unas disculpas .

A veces uno se alimenta de pensamientos negativos y guarda rencores y se acumula el resentimiento. Despues reaccionamos mal cuando queremos sacarnos de encima esos sentimientos. y resulta que herimos a quienes mas queremos.
Yo me especializo en hacer eso, en hacer que los demas me miren con otros ojos a partir de un momento del cual no se puede volver atras.
A veces lo hago con mi flia, a veces lo hago con mis amigos, pero esta vez lo hice con alguien que realmente me importa. (no quiere decir que el resto no me importe, se entiende lo que quiero decir ^^)

Muchas cosas van a quedar en mi cabeza, al igual que en la tuya, pero si se trata de un amor verdadero creo que cualquier sacrificio vale la pena.
Si vos o yo no nos sentimos comodos será algo que cada uno tiene que resolver con uno mismo, un punto aparte de la relación.

Todo lo que dije, lo tenia que decir, no podia estar asi. Y si me acuerdo todavia de esas cosas? si, pero no cambia lo que siento por vos. y espero que pase lo mismo de tu lado.



ju*

Modelo de poca fuerza .

Es un dia tan especial, por fin todas las piezas se acomodaron en su lugar aunque sea por unos momentos. Termino mi cigarro de la misma manera en que termino mis ideas. Una masa grande y gris me atrapa lentamente y aunque me cuesta admitirlo va durar muchos años mas de mi vida.
Planeamos cosas a largo plazo, buscamos creditos, corroboramos y actuamos. Hoy encontré a mi ser realizando actividades que venia pensando desde hace mucho tiempo, y eso confirma lo que trato de explicar. Inconcientemente (o no) nos basamos en un modelo ya escrito en un libro poco correcto. Perdón si mis palabras no son las correctas, encuentro la inspiración y sigo adelante.
Tomo la punta de algo, lo miro, lo busco nuevamente por las dudas de estar errada, lo realizo y mi conciencia queda tranquila. Formas de estar conforme ? no no, nunca llega ese climax.
Miles de ideas me dan vuelta, me siento repetitiva y al mismo tiempo fuera de mi ser. No son buenos tiempos para los soñadores escuché, y de cierta manera mis planes caen como si nunca lo ubiese pensado.


rudi*

Ironías .

Vivimos en un mundo de ironías, donde el borrego (el pendejo) va de frente y el sabio impostor pseudomaduro calla , donde la unica amistad es con su ego y el amor no es mas que un antefacto de jerarquía donde el filo de la pelea todo lo logra. Acá los sentimientos se comparan con un "juego de ajedrez" y el que florece a un papel de palabras y ambiguos arcoiris y metaforas vive en un desierto de personalidad , aquel quien no estaba deslumbrado por su felicidad tiene que tapar con parches su soledad y hoy olvida aquella eterna inocencia y la transforma en soberbia. Es en este mundo de ironías donde anarquía se escribe obligatoriamente sin ache , con q y con acento y la palabra código, con suciedad. Qué paradójico es pensar que a algunas personas les gusta vivir ciegamente en su mundo de ironías, donde es tan facil olvidar y tan onírico es amar que tan solo es "un lucero que brilla, una piel de menta, un corazón de primavera"...y el mundo no existe mas...y nada mas..., en ese mundo onírico donde tan facil es pisar aquella islita del olvido, del error, de la que los mismos olvidados ayer te supieron rescatar y que hoy sin aquel temor de esas interminables (y ocultamente ventajistas) charlas por segunda vez volvés a habitar... es hoy en este mundo de ironías donde la sencillez que ayer incluso llego hasta cierto corazón se transforma en hipocrecía , donde su humildad esconde sobradores y su bondad intereses. Como a uno a veces le cuesta creer en este mundo de ironía a quienes ayer te brindaron su mano para levantarte hoy les conviene intentar derrumbarte para saciar su pobre condena del irreconocimiento del error; en este mismo mundo donde ayer supieron gestarse melodías de unión hoy reina el silencio, la indecisión, el impulsismo; a diferencia de otros mundos de ironías fue el poeta quien esta vez a su colega torturó... Vivimos en un mundo de ironías...ellos viven en un mundo de ironías...vos vivís en un mundo de ironías...y tan lejana parece su reconciliación y su salida...

Mariano*

Aprendizaje .

Vida...
Qué dificil sos a veces !
Vos y tus caminos llenos de pozos y bellos paisajes,
con cambios de clima y de gente.
Tantas veces la soledad se siente en lo profundo de la oscuridad,
y la desesperación de kerer salir, de gritar que tenes miedo, que necesitás ayuda.
Y estás solo en un pozo ahogándote en tus gritos y lagrimas...
Y te rompés las uñas y te sangran los dedos y los ojos
pero subís, volvés al camino.
Y te arrastrás hasta que encontrás personas que te dan una mano y te enseñan a caminar
(tanto tiempo muerto que lo olvidaste...)
y caminás acompañado, y aprendés a conocer y a querer..
Aparecen hermosos ocasos que fotografias con tu mente,
esas fotos que te llenan el cuerpo de cosquillas...
Y caminás y querés crecer y hacer puentes para cruzar los ríos
y querés aprender a trepar montañas
y querés seguir conociendo y queriendo
y aprender a amar!
y seguir acompañado en el camino...
Pero la gente muere, te abandona o te tira a un nuevo pozo o río...
Por qué?
"Y... asi es la vida..."
Y volviste a morir..
y volviste a olvidar como caminar...
Pero volviste al camino.
Y aprendés a caminar solo,
dejando gente a los costados, o cambiando de rumbos..
Aprendés que no tenes a nada mas que a vos mismo
aprendés a caminar, y a trepar pozos y a salir de los ríos solo.
Te arriesgás a querer cada tanto,
pero con mucha cautela de no llegar al punto de desear que sea eterno...
Porque al final de cuentas
la vida siempre te demuestra que estas solo,
que nada nos pertenece,
y que nada, ni nadie es eterno.

Tamz*

Bailé contigo hasta el fin de la noche .

Antes que nada, me veo obligado a cerrar la etapa que ayer comencé, porque en mi siguen vivos y muy arremolinados los pensamientos acerca de lo importante que puede ser escribir una relativamente insignificante vida.
Si tales pensamientos no dejan en paz mi cuerpo es porque todavía no encontraron su lugar adecuado en estas hojas, y es probable que todo lo escrito el día de ayer fuera en vano ya que no he logrado mitigar tales inquietudes.
Para ser directo voy a descargar de nuevo todo aquello pero con otra connotación.
Quien escribiese esto podría ser tranquilamente el vecino de a la vuelta de sus casas. Podría ser de cualquier hombre o mujer que no necesariamente fuera alguien célebre.
¿Porque un Diario íntimo debe ser escrito por un famoso para ser leído con el interés que la vida de cualquiera merece producir? (Me refiero a gente como el Che o Salvador Dalí)
El mundo y su historia es un constante movimiento humano, formado por miles y miles de pequeños relatos llamados vidas que convergen en la gran ola de la humanidad, para dar paso a este gran monstruo, la evolución.
Yo estoy seguro de que todos los seres humanos, absolutamente todos, tienen para contar anécdotas que, con certeza, nos otorgarán momentos de reflexión y seguramente algún aprendizaje útil para el futuro. Y estoy dispuesto a comprobarlo.
Amigos, el hombre es el único animal que tropieza con la misma piedra, pero podría dejar de serlo, si de una vez por todo se dejara de subsumir en la ignorancia y la individualidad. Tarde o temprano acabaría por comprender, que conociendo el pasado, conocería la ubicación de cada una de las piedras que obstaculiza el camino.

Otro tema, anteriormente mencioné lo triste que era tomar la vida por lo exterior, quiero explicarme mejor. A veces cuando pensamos como la pasamos en una cierta semana o en un fin de semana, buscamos cosas tangibles y demasiado reales, salida con amigos, fiestas, etc. Y suele pasar que si no hay cosas reales y concisas sentimos nuestras vidas vacías y aburridas. Monótonas sin sentido alguno.
Eso no pasaría si percibiéremos nuestras vidas a partir de nuestras ideas y sensaciones diarias.
A mi antes no me pasaba de sentir mi vida monótona, si alguien me preguntaba que hiciste ayer, yo le contestaba “miré el cielo e imaginé que hay mas allá de las estrellas”.

Hoy me desperté con un aire abrumado y extenuante, simplemente la mañana me arrebató la paz que se regaba en mi interior.
Mensajes insólitos a las 9 a.m. pusieron mi cerebro a funcionar y desde ese momento no pegué un ojo.
Por fin! Logre lo que debía lograr, desafiar el mundo de los sonidos. Salir a la calle en mi propio mundo y caminar entre fantasmas que se deslizan suavemente y autos inertes.
Cuando las cosas estaban mejorando, alguien, un simple fenómeno de la naturaleza, un simple accidente, mi accidente, se presentó ante mí, esbozando la sonrisa mas cansada y satisfecha que alguna vez vi. Y en ese momento lo supe.
Supe que esta noche iba a terminar así, así en el limbo de lo dulce y apacible, como galán perfumado entre orquídeas y copos de noche buena.
Si me disculpan nos vemos luego, tengo una desenfrenada incitación a desmayarme en esas nubes míticas y arcangelicales que me van a llevar hasta el éxtasis.
Gracias sonrisa alada, bailé contigo hasta el fin de la noche.

Julián .*

Azul Oscuro .

Vamos a recorrer un camino poco usual y poco transitado. No es siempre todo tan facil de digerir. Si estas soñando cosas que alteran tu mente, no vas a poder llevar a cabo tus metas. A ver. A leer .- una forma es suponer que todo empieza y termina de la manera en la que pensaba. Soy muy consiente de mis actos y consecuencias, es solo una capa de frialdad que te hace saber que por dentro muero de a poco. Hubo varios actos de mi persona que me hacen dudar si realmente estoy preparada para poder sobrellevar una carga. Ja! si ya me levanto gritando porque no tengo un fuckin cuter!!! ( no hagamos incapié en esto porfavor ) .
En fin, es tan dificil llevar una vida correcta, equilibrada, sana y feliz. Estoy mas que segura que lees despacio para entender mejor.
No voy a detenerme en el tiempo. No voy a dejar que esto quede guardado para siempre y recuerde momentos de debilidad. Soy/somos personas fuertes y este es el cambio que tenemos que lograr.
dejar de serlo todo el tiempo .,

ru*

Soy .

No soy buena para esto, pero pienso hacer mi mayor esfuerzo para aprender a expresarme sin confundir por demás. Empezar por presentarme seria una buena opción. Hola, mi nombre es Mujer, y soy de esas que no saben muy bien por qué son, pero son, no creen merecer mucho pero exigen lo poco que creen merecer, soy de esas que aman amar y tienen miedo de ser amadas.
Soy de esas que se arrastran por la vida con la frente en alto, que viven atadas a un pasado que no supieron superar, que conviven con miedos que hacen maravillas por no dejarlas crecer.
Soy una mujer que ama la poesía que no rima, que no le gusta escribir y le da miedo mostrarse.
Soy desordenada, me gusta dormir y la lluvia me deprime. A veces lloro mas de la cuenta , pero supongo que es esa esencia de mujer sensible que por alguna razón me toco tener.
Pero también soy esa mujer que hace lo posible por subir escalones, que busca un sendero que la conduzca hacia algo bueno, que no busca ser feliz pero quiere estar bien. Soy esa mujer que quiere progresar y ser alguien, que quiere tener una familia y contar cuentos y cantar canciones.
Ya verán, soy una mujer con muchas historias que contar, con miedo de contarlas pero con el deseo de hacerlo.
Y disculpen si mis historias no son siempre agradables... pero son mías, y son lo único que me pertenece.

Tamz*

Diario de un extraño .

11 de abril de 2007

Encuentro estratégico empezar a escribir hoy, ya que me siento en el fondo de un vaso y como es de pensarse se irá llenando hasta rebasar y en ese momento habré terminado de escribir. Coincide terriblemente con la mecánica de la vida, empieza vacía y se llena hasta desbordar y al fin morimos, lo inquietante es que nunca uno debe sentirse tan vacío como en el día de su muerte.
Conociéndome solo lograría textos depresivos y oscuros, pero como todo lo malo tiende a mejorar, en vista de que empecé por un día malo, la redacción irá naturalmente cuestas arriba y terminará con un falso aire de optimismo que todos andamos necesitando.
Que triste es la vida cuando uno la juzga exteriorizando todo, no me refiero a guiarse por lo físico o por el éxito social que dan prestigio a las personas inmersas en una sociedad que se rige por ciertos valores. Me refería más a que la vida a mi parecer esta compuesta en mayor parte por pensamientos e ideas.
Es por eso que voy a escribir este diario en base a mis razonamientos espontáneos y como a partir de ellos se percibe todo lo que sucede en la realidad.
Últimamente en materia de lo que se constituye por razonamientos e ideas personales tengo que admitir que estoy lento y vago, y eso contribuyó enormemente a que uno de mis mayores problemas es que teniendo 18 años todavía no comprenda la esencia de la vida y por consiguiente no encuentre la manera de vivirla en conformidad.
Admitir este error, me ha ayudado a emprender este proyecto con el fin de reactivar todo lo que sucede en mi interior y empezar a pensar las cosas de un modo inverso al hilo que venia llevando mis razonamientos cotidianos. En vez de objetivar mis pensamientos, voy a interiorizar la realidad.

Esta semana, pasaron muchas cosas. Algunas enfermedades y molestias me han obligado a subsumirme en un mundo de silencio y tumultos no descifrados. A menudo ruidos extraños atacan mi persona y me transportan a dimensiones que son abstractas en demasía, tanto es así que me cuestiono si no serán tan reales como la realidad misma.
Todos los razonamientos anteriores fueron productos de este aislamiento casi total del mundo que me rodea. En el silencio es impresionante como las figuras pierden presencia y pasan a ser solo sombras que pululan sin establecer contacto, ya que el contacto implica sonido.
Se pierde la noción de lo que es real, de lo que es para uno o para otro la realidad. En este instante, para mí, un mundo en silencio es tan real como el ruido que conquista cada esquina de esta cuidad.

Julián.

A modo de presentación .

Comienzo escritos a pedido de tu imaginación. Me encuentro sentada durante mucho tiempo, el mismo que robo para meditar mis ideas, que no tienen nada de organización (observación a lo largo de que me conoscan, preocupaciones afuera). Sin duda, lo puedo llamar "Breve introduccion a una vaga idea de desorden en mi persona". Hola, me presento soy de esas que no soportan estar bajo presión. Me gustan las cosas a mi manera, aunque pocas veces sucedan asi. Camino, camino, camino y millones de cosas se desploman a mi alrededor, simplemente pocas toman altitud y me llevan a un estado al que vamos a llamar "E.D" por el momento. Me encanta hacerlo.
Autoevaluada extremadamente delirante tengo ganas de ser sincera, y la verdad me resulta dificil explicar mis propios pensamientos con palabras.


ru°